やなことは、こっそり書けばいい

最近は、やなことは、書かない、いわないようにしてきたつもり。

でも、よくよく考えてみれば、そうやって溜め込むこともよくないものだと気がついて

ちょっとノートに書き出してみたり。

人に読んでもらうのは抵抗があるから秘密にしているけど

自分の悩みや愚痴を書き出してみると、不思議といろいろとわかってくるし気分も整理がつく。

あまり言いふらすと、悪いものがよってくる気がするだけでサ。

よくよく考えてみると、愚痴や悩みにだって

自分らしさというのはあるのだし、本音は、抑圧より正直なのだと思う。

がんばれがんばれと思い込んで自分を絶壁に追い込むこともあるし、

やっぱり違うんじゃないかと振り返ったときに、広い世界が開けていたり。

自制心が強すぎるのか、すこし楽に構えてあちこちを見てやれば道は広がるのだと思う。

やめたベトナムいき

仕事や日々の雑用ためているのと
なんとなく嫌な予感がするのでベトナム行きはキャンセル。

ちょいと身の回りを固めます。
ガイドブック見てるだけでも楽しかった。


お見合いサイトで知り合った人、容姿はともかく
なんとなくお互い引かれあうのか、お互いにやさしくできる気がする。
まあ、あったときは10倍ましくらいに見えるのは、何度も経験したけど
お互いにていて、こういう人だとお互い大切にし合えるんだろうなぁと思いました。

夏休み♪

夏休み、とれることになったので
旅行代理店にいって航空券を聞いてみたら、まだ残りがあった。
5分、迷って、とりあえずチケットをとり
久しぶりの海外旅行をすることにしました。

ベトナムはホーチミン行き、帰りはハノイから。
いや、途中で大移動しなきゃ、だから中部の都市もよっていきたい。

仕事もパンパンなのに、大丈夫なのか来週は？

生きづらさ

ひとつ良くなったなと思うことは、極度な自分嫌いだったのが、なくなったこと。

好きになったわけでもないけど、自分はこういう人間だと受け止めれるようになってきた。

学生だったときは、鏡をみるのも嫌だったんだから、ほんとうに良くなった。

それはそれでも、自分と世の中があっているかというと

生きづらさというのも感じたりはしています。

でも、そこそこ人間は強くて

自分に合わない形の生き方を強いられても、そこそこ耐えれてしまうのも事実だと思います。

自分を変えなくてはいけないと思うこともある一方で

自分らしくのびのびとしていられる場所を見つけられたらなと思うことも。

数年前にあった女性で

「前の仕事のほうがお給料も良かったけれど、合わない服を着せられてるようで、つらかった。いまは、自分に合った仕事をみつけたから、幸せなのよ」といっていたのが、うらやましくて、よく覚えてる。

どうするかは別として、生きづらさを減らしていくことは

僕にとって大切なことに思います。

やれやれ

しばらく婚活を続けてて、知り合った人がいて
メールでだいぶ親しくなったのが
今日は初デートでした。


いつもは着る服もこだわりがないのに
今朝は、年甲斐もなく、
部屋中に服を出して、アイロンかけたりいろいろ頑張ってしまった。

あってみるとかわいらしい女性でちょっとあがってしまったけど
中華を食べて、コーヒーを。
ひさしぶりに仕事以外で人と話した気がして
僕のしゃべり方が自分でも変だったと思う。

けっきょく、帰った後に、印象と違いましたと
お断りメールがきてしまえば、できることはないし。
心折れている場合じゃないのはわかってるけど
とても素敵な人で、ぜひとも！と思っていたので、がっくり落ち込んでしまった。

嫌われた理由もなんとなくわかる気がする。
あいかわらず暗そうだものね。

地道に活動していくしかないけど
もう少し印象アップしないと全然ダメだな。。
しかし1回目のデートにはこぎつけても
その後、ダメなパターンおおく、反省なり。
数年前よりは随分良くなったとは思うけど・・・

いろいろ考えると、自分の性格の悪いこともあるけど
こんど初デートがあれば、手はつなごうと思います。